つよぽんの結び物語

御縁を結び、ギフトを生きる。

托鉢をするお坊さんとのおしゃべり

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代々木公園の近くを散歩をしていたら、
托鉢をしているお坊さんが立っていた。

 

托鉢(たくはつ)とは、

お坊さんが鉢を持って
いろんなところを回り、
お金や食料をいただく行為である。

 

 

僕は托鉢をしているお坊さんの
すぐ横まで近づいて行き、
話かけずにジッとその様子を
30分ほど見ていた。

 

 

「シャシントッテモイイデスカ?」と、
聞いてくる海外の観光客たちが多かった。

 

お坊さんは無言でうなずく。

 

 

たまに右手に持っている
鈴をリリーンと鳴らす。

 

 

しばらくすると、
そこにお母さんと
小学6年生くらいの息子の
2人の親子が
お坊さんの前に来て、
ポチ袋に入れた
お金らしきものを鉢の中に入れ、
合唱し祈っていた。

 

お母さんは泣いていた。

 

会話は聞こえなかったが、
しばらくお坊さんとその親子は話をしていた。

 

 

15分ほど話した後に、
「ありがとうございました」と
親子は深々と頭を下げ、
息子とお坊さんは
ガッチリ握手を交わし別れた。

 

そのあとも、
定期的に人がやって来て、
お坊さんの持つ鉢の中に
お金を入れていっては祈っていた。 

 

そして僕もお金を入れて合唱をし祈った。

 

お坊さんが右手の鈴を鳴らした。

 

そして目を開けるとお坊さんは、
何かをブツブツと唱えながら、
ニコッと笑ったように見えた。

 

 

僕は今までお坊さんと
2人きりで話したことがなかったので、
話してみたかった。

 

 

托鉢のことは知っていたけれど、
あえて聞いてみた。

 

するとお坊さんはこう答えた。

 

 

「これは祈りだ」と。

 

 

そしてこの托鉢は、
お坊さんの修行というより、
お布施を渡す側の修行なのだと。

 

人に施しをするという行為そのものに
功徳があり、それを経験させるために
お坊さんはその相手役となり、
托鉢を行なっているのだ。

 

 

そのあとも、
1時間半ぐらい話したww

 

 

お坊さんめっちゃしゃべるww

 

 

とてもありがたいことだ。

 

 

 

僕自身が今まで
いろんなことを学んできたためか、
お坊さんが僕のレベルに合わせて
話してくれているのかはわからないが、
話してくれていたことのほとんどを
スッと理解することができた。

 

 

人は自分の心を満たすために
外に答えを求めにいくが、
それではいつまで経っても
満たされることはない。

 

自分と向き合い、
自分を知り、自分のお役目を知り、
それを全うしなさい。

 

答えは内にある。

 

物質的なものを追い求めても、
一生満たされることはない。

 

と、おっしゃっていた。

 

 

僕もそう思う。

 

 

バランスが大切ともおっしゃっていた。

偏りはいかんと。

 

 

そして、

今の日本人には軸がないとも言っていた。

 

 

つまり、
信じているものがなく、
拠り所がないと。

 

他の国で言えば宗教などが
軸になっていたりするんだけど、
今の日本人にはそれがないから弱いと。

 

 

僕は今の日本人に
古神道や武士道といったものを
もう一度、見直してもらい、
インストールしてもらえたらなと思っている。

 

 

調和を重んじる国。

こんな精神性の高い国は他にない。

 

 

日本建国の理念をご存知だろうか?

 

 

前にもどこかで話したかもしれないが、
日本建国の理念は、

 

「八紘一宇」である。

 

意味は、
「ひとつ家族の実現」

 

 

「八」は八百万の八で無限の広がりを意味し、

「紘」は八方からの緒を一箇所で結びまとめる

一宇」はひとつの家

 

 

つまり、

世界中の人たちがひとつ屋根の下で、
家族のように仲良く暮らせる世界を
創っていこうぜ!!

といっている。

 

これは僕の夢でもある
「地球家族」を意味している。

 

これを日本人は2600年以上も前に
建国の理念として掲げているのである。

 

どれだけ日本人が調和を重んじる国民か
わかっていただけたかと思う。

 

こんな国は他にはない。

僕たちのDNAにはこの魂が刻まれている。

 

僕は旅をしながらこのことも
伝えていきたいと思っている。

 

 

戦争に負け、
日本の国力をありとあらゆる方法で落とされ、
大調和の精神を忘れさせられてしまった。

 

建国の理念すらもタブーとされてしまった。

 

日本人のそれが脅威だったから
抑え込まれたのだ。

 

でも、もうそろそろ
目覚めてもいいんじゃないかな。

いい加減にさ。

 

ドン!と胸を張っていい。

日本人は本当にすごいんだから。

 

 

僕はお坊さんと話をする中でそう感じた。

 

 

今、抑え込まれてしまっている鎖を
ひとつひとつ解いていくこと、

そして大調和の精神を
ひとつずつ結び直していくこと、

世界中を家族という和で結ぶこと、

 

これが僕のお役目だ。

 

 

 

最後にお坊さんとガッチリ握手を交わし、
僕はその場を離れた。

 

 

とても素敵なヒトトキを過ごした。

 

 

もっといろんな
お坊さんの話を聴いてみたいと思った。

 

 

これからの旅は、
そんな旅になるだろうなと思った。

 

 

これからが楽しみだ。

 

 

 

今回も最後までその尊いイノチを使って、
読んでくださり本当にありがとうございました(o^^o)♪

 

 

 

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愛すべき欠陥と間とバランスと旅と…

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今、地元茨城に帰ってきてこの文章を書いています。

5月1日に家を手放し、ぼくは晴れてホームレスになったわけだが、一応、転出届を出し、転入届を出さないといけないらしいので、とりあえず地元の茨城でその手続きをしようと帰ってきました。

 

そして今日の朝、
おかんからこんなことを言われた。

 

おかん「今日、市役所休みだよ?」

 

ぼく「え…なんて?」

 

おかん「ゴールデンウィーク

 

ぼく「あ…」

 

 

と、こんな感じで軽くアイデンティティクライシスを起こし、そのままおかんとご飯を食べに行きました。

 

ぼくは基本的に時計を見ないし、カレンダーも見ない。だから今が何時なのかも把握してないし、平日なのか休日なのか祝日なのか何曜日なのかあまりわかっていないww

 

ぼくの時計は太陽とお月様なのである( *`ω´)ノ

 

でもさすがにゴールデンウィークを把握していないのはまずいよな笑

太陽と月以外の天体も見ておかなきゃ…

 

ゴールデンウィーク明けにまた茨城にきます笑

 

 

そんなアホな自分が可愛くて大好きでたまりません。

 

「愛すべき欠陥」という言葉をどこかの誰かが言っていた気がするけどまさにそれで、自分で自分の欠陥を愛してしまっている。

 

でもおそらく、
多くの悩める日本人は、自分の欠陥を愛せていないじゃないかな。できない自分を否定してしまったり、それによって自分を嫌いになってしまったりしているんじゃないかな。

 

そして、
自分だけじゃなくて相手に対しても「できる」「できない」でジャッジしてしまって、どんどん生きづらくしてしまっているんじゃないかな。

 

ミスしてもいいんじゃないか。

効率が悪くてもいいんじゃないか。

 

だって人間だもの。
(↑どっかで聞いたことある!)

 

 

そんな自分も愛してしまえよ!

と、ぼくは言いたい。

 

 

 

と、こんなことを言うと、
ミスできない大事な仕事なんだよ!ビジネスだぞ!命が関わってるんだぞ!とか言ってくる極論大好きな人がツッコミをしてくるかもしれない。

 

でも、ぼくはこう思うのである。

 

過度なストレスを与えられて、心に余白がなければ素敵な仕事はできないと。

 

もちろん、

「ミスしてもいいんだ〜(*´∀`*)♪非効率!非効率!アハハ〜オホホ〜」と余白だらけの超脱力系で仕事をしていたら、そのビジネスは終わってしまうかもしれない。

 

もうわかっていると思いますが、バランスが大事だよってことですw

 

中庸!中庸!

 

スポーツでもゾーンに入るときって、ストレスとリラックスのバランスがめちゃくちゃ良い状態なんです。

 

自律神経の話でいうと、

「交感神経-ストレス神経」と「副交感神経-リラックス神経」のバランスを整えましょう!ということです。

 

 

で、話を戻すと、
命に関わる仕事でも、ミスの許されないビジネスでも、そんな神経をすり減らすことだからこそ、できるだけリラックスをして、心に余白を作って向き合った方がいいよねってことです。

で、たとえミスしてしまって人が死んでしまったとしても、莫大な損失を抱えてしまって多くの人に迷惑をかけてしまったとしても、自分を責める必要はないということ。人間はミスをする生き物だし、非効率だし、アホだし、それが大前提であり、だけどそれが可愛いんじゃないか。ぼくはそんな人間が大好きだし、人間でよかったと思ってる。人間のその未熟さ、不完全さは本来美しくてとても愛しいものなんだ。

 

 

ぼくは「間」という日本語が好きだ。

 

この「間」を表現する言語が海外にはないと聞いたことがあるが、それはつまり日本人独自の感覚なのかもしれない。ということは、日本人はこの「間」という感覚を元々持っているのだから使いこなせる人種であるとぼくは思っている。

 

この「間」や「余白」が大事だよ〜ということを、ぼくが大好きなおだっちという男がブログにアップしてくれていたので、ぜひ読んでいただきたい。

 

 

www.artistoda.com

 

 

日本人にはチル(間、余白)が足りていないとぼくも感じている。 

それによって、
幸運が入るスキマがなくなってしまっている。

 

 

ぼくはホームレスになることによって、思いっきりスキマを作った。旅は人生という抽象度の高いところから見たときのチルだとぼくは思う。

 

旅にも2種類ある。

外へ外へと向かって行く外的な旅と、自分の内側へ深く深く入っていく内的な旅の2種類。

 

これもやはりバランスが大事で、どちらか片方だけをやっていても前には進まない。燃料だけ入っていても、実際にアクセルを踏まなければ車は前に進まないのだ。

 

やりたいと思っていること(燃料)があるのに、出来ていない(アクセルを踏めていない)人も多い。たくさん本を読んで、セミナーや講演会に参加して、人生を豊かに生きる方法(燃料)を学んだのに、行動(アクセル)をしなかったら前には進めない。

 

 

ぼくもこのバランスをちゃんと整えながら旅をすることが、これからの課題だと思っている。旅をしながら自分を知り、いろんな人たちとの出会いの中で自分の魂を磨いていく。人生という旅においても、ぼくたちは「魂を磨く」ということのために、この世界に生まれ落ちたと思っている。

 

うまくいかないこともたくさんある。うまくいかないのが当たり前だから。ちょっとでもうまくいったり、1ミリでも前に進んだらそれは成功と呼んでいいとぼくは思う。

 

自分で勝手にハードルを上げておいて、そのハードルが越えられなくて「俺はダメな人間だ。最低だ。死にたい」と言うのはもうやめよう。

 

自分の足元に自分でバナナの皮を置いて、踏んで滑ってコケて「なんでこんなところにバナナの皮が置いてあるんだ!誰が置いたんだ!お前か!お前は最低な人間だ!」と言うのはもうやめよう。

 

チャップリンも腹を抱えて笑い悶えるくらいの喜劇だ。

 

どんな人間にも無限の可能性がある。あなたはなんでもできる。あなたにできないことは何もない。

 

ハードルが高いと思っているのは自分が作り上げたからだ。他の人から見たらそのハードルの高さはひざ下10センチくらいかもしれないし、そもそもハードルなんてものが存在していないかもしれない。

 

 

障害なんてどこにもない。

障害なんてものは幻想なんだ。

 

 

もっともっと人生を遊ぼう。

 

自由に。

 

どこまでも。

 

遊び尽くそう。

 

 

遊んで遊んで遊び尽くしてぼくは死にたい。

 

この世界でやりたいことを全てやり尽くして、やることがなくなったから、じゃあ今度は死後の世界がどうなってるか知りたいし、そっちで遊びたいから、そろそろ逝くね(*´∀`*)♪

 

って、言って死にたいww

 

 

 

だからぼくはホームレスになった。

 

 

こんな生き方をみんなにしてほしいと言っているわけではない。

 

生き方のひとつの選択肢である。

 

 

 

どんな生き方をしたって正解。

 

あなたは1番あなたらしい人生を選択すればいい。

 

 

たとえあなたの周りの人たちが、あなたの生き方を否定するようなことがあっても、ぼくだけはあなたの味方でいると約束する。

 

 

一緒に遊ぼっ(*´∀`*)♪

 

 

 

 

今回も最後まで大切なイノチを使って読んでくださり本当にありがとうございました♬

 

 

 

www.youtube.com

 

 

 

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ありがとう

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ホームレスになるまで残り4日。

 

 

 

朝シャワーを浴びて、
頭を洗っていると、

「ありがとう」という言葉が浮かんだ。

 

 

 

だから何となく
「ありがとう」とつぶやいてみた。

 

 

 
今までグラグラと揺れて
不安定だった心の羅針盤が、
ピタッと真ん中で落ち着き、
安心感が湧き溢れた。

 

 

この感覚は何なのだろうと、
少し考えてみた。

 

 

 

「ありがとう」とつぶやいた瞬間に
いろんな人の顔が浮かんだ。

 

その人たちの顔は皆、
愛溢れる笑顔だった。

 

 

「大丈夫だよ」と
抱きしめてくれる人もいた。

 

 

 

不安や恐怖というのは、
自分や周りの人たちのことを、
信頼できていないから
生まれるのかもしれない。

 

 

「ありがとう」と
音にして響かせることで、
たくさんの人たちに
支えられているということを
全身で感じることができた。

 

海に浮かぶ桜の花びらのように
愛で満たされた世界の中を
ユラユラと漂っているのだと、
思い出させてくれた。

 

 

疑い恐れもがくから溺れる。

 

全てを信頼し委ねればいい。 

 

 

 

 すべてはうまくいく。

 

 

 

だから僕は僕を生きればいい。

 

 

 

心ゆくまで人生を楽しみ味わいつくそう。
今日という日はもう二度と訪れない。

 

過去があるからイマがある。

イマがあるから未来がある。

未来はイマの想像から生まれる。

未来はイマ決まる。

 

だから、
イマこの瞬間を大事にしよう。

 

 

 

大切なことを思い出させてくれた
自分にありがとう。

 

 

おかん、
そして顔も見たことない親父、
こんな美しい世界に
僕を産んでくれてありがとう。 

 

ご先祖様の判断、
行い、想い、魂があったから、
僕はイマココに存在することができている。
本当にありがとう。

 

お米や野菜、
果物を育ててくれている農家の方々、
あなたたちの育ててくれたもので
僕の身体はできています。
本当にありがとう。

 

牛や豚や鳥や魚、
僕たち人間のために命を捧げてくれて
本当にありがとう。

 

皮を剥いだり、血抜きをしたり、
内臓を取り出したり、
解体してくれる人がいる。
命を扱う仕事だから決して楽なことではない。
僕のような一般人にはできないことだ。


残さず美味しくいただくことこそが
僕たちにできる唯一の感謝の形だと思う。

本当にありがとう。

 

 

お米や野菜や果物を
運んでくれる人たちがいる。

 

それらをパッキングしたり、
お店に並べてくれて
販売してくれる人たちがいる。 

 

食材を美味しく
料理してくれる人たちがいる。

 

電気、ガス、水道をお店に
通してくれた人たちがいる。

お店を建ててくれた大工さんがいる。

 

お皿やお箸、ナイフやフォーク、
スプーンを作ってくれた人たちがいる。

 

それを乗せるためのテーブル、
僕たちが座るための椅子を
作ってくれた人たちがいる。

 

僕たちの身の回りにある、
ありとたらゆるものを
作ってくれている会社がある。

 

その会社の工場で
働いている人たちがいる。

 

工場にある機械や部品を
作ってくれた会社がある。

 

車の部品を作っている人
部品の部品を作っている人
部品の部品の部品を作っている人
車を組み立てる人
完成した車を販売店まで運ぶ人
その車を販売してくれる人
売り上げや利益を計算してくれる人
給料を払ってくれる人

 

そしてここに挙げた人たち全員に
家族や恋人、友達がいる。

 

もちろんここに挙げた何百倍もの人が
この世界にはいる。

 

 

みんな繋がっている。

 

 

もし1人の人に
愛のない言葉を投げかけたら
どうなるだろう。

 

ショックで落ち込み、
周りの人間に当たってしまったり、
エネルギーを奪ってしまうかもしれない。

 

奪われた人たちも、
また別の人へ不平不満を
ぶつけてエネルギーを
奪ってしまうかもしれない。

 

その連鎖はやがて
自分に返っては来ないだろうか。

 

 

会社の中で
それが起きたらどうだろう。

良い商品やサービスを
生み出せるのだろうか。

 

それを購入した消費者は
どんな気持ちになるだろうか。

 

その消費者はどこに
気持ちをぶつけるだろうか。

 

 

どうやってこの負の連鎖を
止めることができるだろうか。

 

 

 

愛ある言葉。

愛ある表情。

愛ある行動。

愛ある想い。

 

 

それを受け取った人たちは
どう感じるだろう。 

 

 

 

僕はたくさんの愛ある言葉、
愛ある表情、愛ある行動、
愛ある想いを受け取ってきた。

 

 

そしてそれを今度は僕が誰かに
ギフトしたいと思うようになった。

 

 

この連鎖が広がっていたら
世界はどうなるだろう。

 

 

きっと優しくて柔らかくて
暖かい世界になるんじゃないかな。

 

 

 

そんな世界を見てみたいと
思うのはきっと僕だけじゃない。

 

だからみんなで創っていこう。

 

 

未来はイマこの瞬間の想像で決まる。

 

 

想像することは創造すること。

 

 


「そうぞう」という
言葉の本質を読み解くと以下のようになった。

 

実態から離れ、届き、
引き寄る振動(素粒子、波)

 

 

そして「ありがとう」は、

 

湧き出た光の調和が、
根元から出るそのもの
根元へと入るそのもの

 

 

 

 

 

今回も貴重なイマこの瞬間に
命のエネルギーを注いでいただき、
本当にありがとうございました(o^^o)♪

 

 

 

 

 

PS.

 

 

先日、
僕がFacebookで助けを求めたとき、
コメントでアドバイスをしてくれたり、
個別でメッセージを送ってくれたり、
想いと一緒にシェアしてくれたり、
セッションを申し込んでくれたり、
お金を振り込んでくれたり、

たくさんのギフトをしてくださり、
本当に本当に本当に本当に
ありがとうございます。

 

みんなから受け取ったこの愛は
世界中へ恩送りしていきます。

宇宙中に愛の循環を
巻き起こしていきます。

 

本当にありがとうございました。

 

愛してます

 

 

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ココロの声と天を信頼する

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前回、僕は住んでいる家と
今やってる仕事を手放し、
旅に出ることを宣言した。

 

 

tsuyopon1990.hatenablog.com

 

 

 

とは言っても、
やはりある程度の収入は得ていかなければ、
ご飯も食べられなくなってしまう。

 

そこで僕は、
収入を得ていく手段として、
コーチングというものを選んだ。

 

 

そして、
そのコーチングの腕を磨くために、

コーチング100人チャレンジ」という名の、
武者修行を始めた。

【打席に経とうキャンペーン6/100打席目】

 

 

 

そしてそして、


2017.3.28

 

無事、
コーチデビューを果たすことができた!!

 

ウェーイ✌︎('ω'✌︎ )♬

 

 

 

f:id:tsuyoshi1990:20170329002455j:plain

 

 

 

めちゃくちゃゆる〜い感じで、
僕の初めてのコーチングが始まった。

 

やっぱり僕は人の話を聴くことが、
大好きなんだな〜と改めて気づくことができた。

そして同時に、
自分が話すことも好きなんだなと気づいた。

 

 

セッション時に、
コーチングのテクニック的なことは、
一切考えないようにした。

 

というか、
テクニックのことを考えてやっていたら、
違和感が生まれてしまって、
うまくできなかったと思う。

 

 

あまり深く考えずに、
僕自身が自然体でやれたからこそ、
ココロの奥底に閉まっていた、
本当の想いを引き出してあげることが
できたのかなと思う。

 

 

 

「頭と心のこんがらがった糸が
 ほどけていきました!ありがとう♬」

 

 

と、素敵な笑顔で言ってくださった。

 

 

僕はその笑顔と言葉を
一生忘れないだろう。

 

 

 

コーチングを学んで、
挑戦してみて、本当に良かった。

 

 

 

 

 

 

僕は今まで、
自分のココロの声を
無視して生きていた。

 


お金がないと大変だからと、
嫌な仕事でもそれを続けてきた。

 

 

自分が本当に好きなこと、
ココロがワクワクすることを
思いっきりやってみて、

その時初めて、


あ〜、やっぱりココロの声を無視するのって、不自然なことだったんだなって気づいた。

 

 

今はまだ、

「好きなことで生きていくなんて無理でしょ!」

 

と言う大人たちが多い世の中だけれど、

 

 

「嫌な仕事をしながら生きていくなんて無理でしょ!」

 

と言うのが当たり前な未来も、
すぐそこまできてると僕は思う。

 

 

 

 

内観の時代。

 

 

自分のココロと向き合う時代。

 

 

 

自分のココロの声を
無視しながら生きていくのが
苦しくなっていく時代。

 

 

 

素直に生きていける時代。

 

 

 

正直者がバカを見ない時代。

 

 

 

メッキが剥がれ、
嘘がバレていく時代。

 

 

 

やりたいことがなんでもできる時代。

 

 

 

 

なんでもできるって言ったら、
なにがしたい?

 

 

 

本当はどうしたい?

 

 

 

自分がココロの奥底から
本当にやりたかったことを想い浮かべて、

ココロがワクワク、
ドキドキ、ザワザワしたら、
その気持ちを大切にしてほしい。

 

 

 

なんでこんな気持ちが生まれたのかな?
と、考えてみてほしい。

 

 

 

そして、

一歩踏み出してほしい。

 

 

 

なんでもいいから、
小さなことからやってみる。

 

やってみてまた、
ココロがどう感じたのかに
耳を傾けてみる。

 

 

 

ワクワク、ドキドキしたら、
それに身を委ねる。 

 

 

 

そうやって、イマの僕はある。

 

 

 

 

川の流れに身を委ねるように、
天とココロを信頼する。

 

  

 

 

 

(ホンモノは色褪せないな〜)

 

 

 

 

今回も最後まで
貴重なエネルギーを使って読んでくださり、
本当にありがとうございます(*´∀`*)♪

 

 

 

 

◆100人コーチングチャレンジ◆

 

コーチングは、
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はずれ者

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先日、

僕はある決断をした。

 

 

 

今住んでいる家を手放すと…
引っ越すという意味ではない。

そして同時に今の仕事も手放すと決めた。

 

 

 

なぜこんなことをしようと思ったのかというと、元々やりたいことがあったというのと、単純にワクワクしちゃったからである。どうやら僕は人生を棒に振るのが楽しくて仕方ないらしい。いや、人生を棒に振るのが楽しいというより、人生を棒に振るとオモロい事が起こるという“法則”に従って生きるのが楽しいらしい。

 

 

 

普通の人から見たら、
僕はとんだアホに映るかもしれない。

 

 

 

今まで僕は社会のレールの上にそこそこ乗って生きてきた。高校を卒業し、専門学校を卒業し、就職するといった、いわゆる一般的で世間では当たり前とされているレールだ。僕は小学2年生の頃から、高校3年生まで野球に明け暮れていたので、将来のことなど何ひとつ考えていなかった。プロ野球選手になって、メジャーリーガーになってイチローと一緒にプレーすることしか頭になかったw 勉強もできたわけじゃない。そんな野球一色の青春時代だったから、高校最後の夏の大会で負けた後、僕は人生の目的を見失ってしまったのである。

 

 

大人たちは誰もなにも教えてはくれなかった。

 

 

大学や専門学校に行って、就職するしか道はないものだと思っていた。だからその通りに生きた。

 

 

「甲子園出場」「全国制覇」という夢を命懸けで追いかけてきたからこそ、その反動はデカかった。僕にはこれしか夢がなかったんだ。この夢がなくなってしまってからの僕は、本当に生きた屍状態だった。何を目的として生きていけばいいのか本当にわからなくなってしまった。

 

 

 

高校を卒業してからは、おかんに勧められた動物の専門学校へと入学した。僕は犬や猫、その他諸々の動物が大好きだったので、動物たちと触れ合っている時間は本当に楽しかった。ただ、その瞬間だけだった。トリマーの資格を取って、ペットショップでトリマーとして就職するも、僕の心にドッカリと空いた大きな穴を埋めることはできず、1年も経たずして退職する。

 

 

 

その後も職を転々とし、ガス屋さんに就職することになったのだが、ここがものすごく居心地の良い職場だった。上司の人たちも全員が僕のことを可愛がってくれて、給料も安定していて、ボーナスも年に2回もらえた。仕事自体も身体を動かす仕事で夏や冬はかなりシンドかったけど、とてもやりがいのある仕事で、正直、文句のつけようのないくらい大好きな職場だった。

 

 

 

しかし、僕は「安定」という言葉に少し違和感を感じていた。「このままでいいのだろうか?」「思い描いてた人生ってこんな感じだったっけ?」「なんか違う」そう思ってしまったのである。

 

 

 

 

それからは仕事をしながら、色々と違う道を模索し始めた。成功者の本を買いあさったり、セミナーに参加してみたり、ネットワークビジネスに手を出してお金と友達をなくしてみたり、変なビジネスに手を出して騙されたり、せどりをやってみたり、YouTubeをやってみたり、アフィリエイトをやってみたり、FXやってみたり、あっち行ったりこっち行ったりして、人生の迷子になっていた。

 

 

 

 でも、いろんな世界があることを知ることができた。少しずつ自分の中で人生のオモロい道みたいなものが見え始めた。

 

 

 

 

そんなときだった。

 

 

 

太陽の日差しがガンガンに照らす8月中旬のある日、僕は死にかけたのである。

 

 

2メートルを超える穴の中で作業をしていた僕の右側の土が崩れ、大きな石の塊がドガッと肩に直撃し、下半身は土に埋まり、まったく身動きがとれない状態となった。

 

tsuyopon1990.hatenablog.com

 

 

 

幸い、2箇所の骨折で済んだが、あと1歩前で作業をしていたら間違いなく死んでいたと思う。

 

 

この時のことを振り返ると、
「あ〜、生かされたな〜」と思わずにはいられない。

 

 

 

それからは「生き方」についてよく考えるようになった。

 

 

 

安定も悪くない。でも、どうせ死ぬなら、どうせ生きるなら僕はもっとワクワクする生き方をしたいと思った。そして桜の花のように美しくカッコよく死にたい。

 

 

そう思い、その大好きだった職場を僕は離れることにした。

 

 

 

地元の茨城県を離れ、知人と一緒にコールドプレスジュース屋さんをやることになった。

 

ちょっとだけ社会のレールから外れてみた。いや、実際は外れていなかった。別の路線に切り替えただけ。

 

 

1年も経たずしてお店を閉めることになった。それが2016年の11月末のこと。

 

 

 

 

僕は再び迷子になった。

 

 

もしかしたら今までもすっと迷子で、これから先も人生はずっと迷い続けるものなのかもしれない。

 

 

 

コールドプレスジュース屋さんを辞めてからというもの、僕の人生は大きく変化していった。様々な人生を生きている人たちと出会い、語り合い、今まで持っていた自分の価値観や固定観念はボロボロと崩れ去っていった。

 

 

なんやかんやで今に至るわけだけれども、
ここで僕は社会のレールから思いっきり外れてみようと思った。

 

 

なぜ、そんなことを思ったのかというと、やりたいことがあったからだ。

 

 

 

四国八十八ヶ所を歩く。

 

お遍路さんだ。

 

 

これをずっとやりたいと思っていた。しかし歩いて回るとなると約2ヶ月はかかるらしく、普通に仕事をしながらではちょっと難しい。ならいっそ仕事やめちゃお!って思ったのだ。で、どうせだったら今住んでる家も手放しちゃおって思った笑

 

 

 

なぜ、歩き遍路をやろうと思ったのかと言われると、これは説明ができない。

 

“呼ばれた”としか言えない。誰に?って感じだけど、たぶん空海ww

 

 

 

そしてこの歩き遍路が終わったら、今度は日本中を歩きとヒッチハイクで回ろうと思っている。お遍路を回りながら、もしかしたら考えがまた変わるかもしれないけど、今のところは日本中の神社を巡ろうと思っている。

 

 

 

 

はずれ者。

 

 

 

世間ではそう呼ばれるかもしれない。

 

 

でも、僕はたぶんずっとそれになりたかった。

 

 

みんなと同じ考え方、みんなと同じような価値観、物質的な豊かさばかりを追い求める世の中、これらにずっと違和感を感じていた。正直、気持ち悪いとさえ思っている。

 

今の日本は、多数決的な世の中になっていると僕は思う。みんなが正しいと思っている方に身を置く。少数派に身を置けば、白い目で見られる、いじめられる。だからみんなと同じ方を選ぶ。自分の意志はないのかと思ってしまう。いや、僕自身もその中の一人だった。だからこそ、そんな社会からはずれたくなったのかもしれない。自分の心に嘘をつくことがもう嫌になった。自分の心に嘘をつくことで、僕の中のもうひとりの小さな自分が傷ついているのを知ったから。

 

 

僕は大人になった。身体だけは。

でも心はずっと子供のままなんだと気付いた。これは僕だけじゃない。みんな子供のままなんだ。それを押し殺しながら生きている。だから苦しいんだ。だから辛いんだ。

 

世の中にはありとあらゆる、幸せの法則や習慣、成功法則の本が出回っているけれど、そんな難しい本なんて読まなくていいから、子供に還ればいいと僕は思ってる。素直に生きればいい。ワクワクに従って生きればいい。子供に還るだけでずっと楽になるし、それだけで幸せになれる。

 

 

 

 

あなたは子供の頃、
どんなことにワクワクしていただろうか?

 

ワクワクするとき、いつも誰と一緒にいた?

その景色は?匂いは?色は?味は?音は?

 

 

 

 

 

目をつぶって、深呼吸をして、何もかもがキラキラと輝いていたあの頃をゆっくり思い出してみてほしい。

 

 

 

 

 

 

その頃の自分をそっと抱きしめてあげてほしい。

 

 

 

「愛してるよ」って言ってあげてほしい。

 

 

 

許してあげてほしい。

 

 

 

 

 

 

 

今、僕はなにも持ってない。

 

お金も、資格も、モノも、立派な経歴も。これから仕事も辞め、家も手放す。

 

 

だけどそんな何も持っていない自分が大好きで大好きで仕方ないんだ。そんな自分を愛している。

 

 

 

でも、本当はすべて持っていた。大切なものは。ずっと最初から与えられていた。それに気付くことができたからこそ、物質的な執着から離れることができたのかもしれない。

 

 

 

僕は何も持ってないし、何かすごいことができるわけでもないし、僕なんかよりも優れている人たちなんていくらでもいる。それでいい。そのままでいい。僕にできることをただやればいい。やらなくてもいい。僕はただ僕で在ればいい。

 

 

人に喜んでもらえるような絵を描くことはできない。人に感動を与えるような音楽を奏でることもできない。人の心を満たす美味しい料理を作ることもできない。人の心をグッと掴むような文章を書くこともできない。人を笑わせるような面白いことをすることもできない。YouTubeで何万回再生されるような動画を作ることもできない。お金を稼ぐこともできない。

 

でも、そんなことができる人たちができないことを僕はできる。

 

 

何もできなくて、何も持ってない僕だからこそできることがある。

 

 

 

 

だから僕は生き様で表現しようと思う。

 

 

 

どんな芸術作品が出来上がるかはわからない。それは僕が死ぬときに完成するものだから。いや、もしかしたら僕が死んだ後も子々孫々まで伝わるものすごい作品が出来上がるかもしれない。お札の顔になって福沢諭吉と肩を並べているかもしれない。

 

 

 

どんな人生になったっていい。

 

 

どんな人生になったって、僕は僕の人生に100点満点のはなまるを絶対にあげるから。

 

 

 

 

人に笑われたっていい。

 

 

天と僕は笑ったりしないから。

 

 

 

 

 

 

本当のことを言うと、怖い…。

 

 

 

 

貯金もないし、収入もないし、アテがあるわけでもない。食べ物を食べることができなくなるかもしれない。野宿がずっと続くかもしれない。ネガティブなことを考え出したらキリがない。どこまでもどこまでも底の見えない深い深い穴の中へ落ちていくようなそんな感覚。それぐらい怖い。

 

 

 

でも、それと同じくらいワクワクしてる。

 

 

 

 

僕はこっちを信じる。

 

 

 

 

不安だけでは前に進めないし、かと言ってワクワクだけしててもつまらない。何事もバランスが大事なわけで、きっとワクワクとドキドキもセットの方が楽しいんだと思う。

 

 

 

 

こんなに長い文章を書いたのは初めてかもしれない。

 

 

 

ここまでちゃんと読んでくれて本当にありがとう。あなたはきっと心が綺麗で優しくて、そしてあったかい人だ。あなたがいてくれたおかげで僕は今を生きることができる。あなたは僕にとってかけがえのない存在だ。

 

 

 

 

産まれてきてくれてありがとう。

 

 

 

 

 

だいすきだよ。

 

 

 

 

 

 

あいしてる。

 

 

 

 

 

 

はずれ者に僕はなる。

 

 

 

 

 

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